游走冰火间

难以言语的压抑，再灿烂的阳光也射不穿内心的阴霾
坐在办公室里止不住地悲泣，已经不知道上一次是何时
没有人能明白内心的孤寂
当发现轨道离原点越来越偏离，方向已不由控制
真想就此安静地，死去
如此永久地逃离

早上在公交车上，刚坐下碰到一个老奶奶上车，她周围的人都毫无动静，于是起身让座，老奶奶不停地对我表示感谢。再后来，她旁边的位置空下来便把我拉过去坐，再过了几站路，她转过头对我说：小妹妹，谢谢你，你坐那么远都还给我让座。

那一刻，我竟然想哭，因为看到她，我开始想念外婆，想起那年寒假她陪我去看住院的好友，蹒跚着上公车，然后一车的年轻人没人给她让座，再后来一个女孩子给她让座一开始她还不坐。。。想起这些的时候，我差点忍不住在公车上泪流满面

我从来没有想过外婆的逝去带给我的竟是那么深刻那么痛苦的回忆，直至一年后，我仍无时无刻会想起。我的感情，在那一刹那崩塌，直至现在我都不知道该怎么去面对那些让我讨厌的家人，不是因为他们，一切都完全不同

很多时候，我都愿意将所有的人都设定在自己想象中的某个角落，而当他们的存在跳出我的想象之后，我便无法接受

PS:需要找模型尺寸的学弟学妹，很抱歉，模型非我所做，所以相关尺寸我也没有。。。

很长一段时间，我无法克制自己的情绪，时常都活在一种愤恨离奇的怪脾气里。于是，那个爱笑，别人看来毫无烦恼的人不见了。很多次都想好好静下心来反思÷，可是每一次的反思都没有取得好的效应，如此反反复复。

某一刻，好像忽然想通了很多，大多时候我都习惯于把自己设置在一个相对孤立的位置，然后以无法信任的态度去看待身边的人事物，以为这样到最后的结果才能真正的保护好自己，其实大错特错，因为这样，开始变得更加怀疑一切，包括怀疑自己，甚至已经无法辨认什么样的自己才是最真实的，怀疑之前的那个“我”是不是真的存在过

有些东西，如果无法接受那就不说出口；有些东西如果希望能够得到，就去付出努力而不是毫无信心的去等待；有些东西如果不属于自己就不要去强求，何苦为难自己？
所以，现在要做的，应该是时刻保持笑容时刻包容别人时刻警醒的那个“我”，而不是不断压抑不断怀疑不断否定自己的现在的“我”。

妞儿，能做到的，对吧？！

他们说：你生在80年代，却应该活在70年代；
他们说：你原则性太强；
他们说：你太正直，不适合这个社会；
他们还说：你老想着改变世界，其实应该是改变自己
。。。。。。
他们说了很多，我都能听见，道理我都懂，问题我心里也非常明白
可是，他们要求的感觉好难
因为他们都愿意和我这样的人交朋友，却不希望自己的朋友像我这样
那我只有一步步慢慢努力，希望有一天，我在他们眼里看起来
不再那么有原则，不再那么正直，不再那么天真可笑

我需要为之努力，改变自己，适应

躲在这里，小憩一下
拾掇拾掇心情，再继续上路